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有人说：女孩子不要太坚强，坚强会让你背负太多的压力和责任。我从来不认为自己是坚强的，但我也从来不认为自己是需要靠别人的弱者。我的年龄从来没有人能猜对，套用昨天房东说的一句话：外表完全没有80后的气息，外表成熟、心理早熟，看起来就像70后的人。让听后的我真不知道是该笑还是该嗔。但不管心理是如何的早熟，外表是如何的成熟，我还是那汪清水——一看就透。容量会大，却永远也不可能成为幽深的井。
十二年，是个很漫长又很短的回忆。十二年前，我是一碗清澈的水，晶莹见底，稚气而天真，那是永远的不可能再有的晶莹剔透。那年的除夕就像是我人生的分水岭，那是我最后一次大病，随着新年的到来和病痛的好转，我的人生和父母的人生也开始了转折。随后的两年是我在晶莹与叛逆中转换成长的两年，一夕之间被迫长大的痛苦，没有经历的人是体会不到那样的彷徨和痛苦挣扎的。我开始从一个天真剔透的孩童过早的进入了叛逆的少年人生。开始了对人性的怀疑，对爱的怀疑，对亲人的怀疑，甚至连自己也不信任了，我的世界充满了仇视和恨。尽管我比他人早熟，尽管我学会了恨，可我还是一盆清水。
激烈的叛逆期很快就过去了，又是一个三年，我学业上的骄傲在心理早熟和压抑中慢慢的被磨蚀，最后失去了往最高点的资本和雄心。二零零二年是我最后不懂事和叛逆的终点，所有的骄傲在那年的那刻落下了帷幕。我真正的成长了。我拾回了对亲人的信任和爱，而独独没有拾回对别人和对自己的信任和爱。此时的我容量再大，却也只是条清澈的小溪。在这个三年里我唯一的想望就是再也不让父母为我操心，我成了懂事的孩子，我比同龄人更成熟了，那三年我学会了对父母的心疼和爱。而因为早熟因为对外人的不信任，在爱情的国度，我在慢慢丧失爱人的信心和能力。
二零零五年，我自己选择了自己的路开始真正独立而行。大学第一年是最温暖的一年，那年我几乎要放开自己的心怀重新开始学着信任。然而金钱再一次把我打回了孤独的世界，我在那次战争中找到了唯一的同盟者，从此孤独的两个人互相倾诉着对现实的失望，两个从不奢望真爱的人在孤独的世界互相取暖。没有爱情的人似乎总是招人注意和争论，我们在自己的世界里过得舒适而随心。后来我还是得到了自己本该得到的奖学金，也早早的看清了那个本该纯洁的世界里藏着的污垢。我终于知道：该是你的终归还会是你的，一切都不能强求。信任永远寂灭在了我的心上，我连自己都没心了，又如何信任他人。有人说我看人比他们看得通透，其实并非如此，不过是我一向就不曾信任过那个人而已。
我只是条河——清澈的河水再深也能清澈见底，要不怎么会有那么多人一眼就能看透我的本质呢。即使我再成熟再看淡世事，我永远都是条清澈的河，而不是那口幽深不知底，水清水浊难辨的井。也许你能看透我却并不一定了解我，河水清澈却也能溺人，只不过我是条不屑于溺人的河，或者说是懒得为不在乎的人而动心思吧。我这条河虽流向大海却不融于大海，只是随性而流。